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关于过年的家庭小品。
《送年货》货有不同，反映了家庭里人与人的关系。上传日期：2007-3-14上传:佚名人气：1408时间:春节前地点:辽南某市区住宅楼内人物:丈夫老五---男36岁老婆---女34岁儿子小亮---男10岁[幕启:老五在手曲中上(独白)]老五:'今天腊月二十七,接到任务给二老送年礼.老婆说红包送给丈母娘,绿包送给婆婆她自己.'他边说边指着桌子上的绿包说:'这不,我整个把它颠倒了,红的送给了我妈,绿的没给送去.哎!一样的东西管它大红大绿,赶紧送去!'边说边伸手拿包---突然石英钟用公鸡打鸣的声音叫了十一下,男的抬头一看:'哎呦!十一点了,得赶紧做饭,免的老婆说我笨蛋.'说完把手收回来,喃喃自语的说:'下午送.'说完套上围裙,又摁了下录音机后到厨房做饭.录音机里传出:'丈夫丈夫你好辛苦,为了养家你紧忙碌,家里家外那把活干,扔下扁担拿起锄.任劳任怨不计较,二两白酒就满足,丈夫丈夫象棵树,家中有你我就幸福.'老婆:一中年女人进门就喊:'老公!'她看见桌子上绿包转而又问:'怎么年货没给小亮奶奶送去?'老五:'送去了,小亮姥姥没送.天晌了下午送.'老婆:'怎么你想把绿包送给我妈?'老五:'对,单位车上午下农村顺便让小孙捎去,急三火四拿错了.'老婆:'什么老五?你敢狸猫换太子!'说完上去揪住老公的耳朵.＂老五:'哎!哎!老婆小心菜刀---'老婆听着小心菜刀两个字才放手.然后又气愤的说:'你看你这德行,典型更年期.'老婆:'你说我更年期?你---'老婆不讲理的说,'你这个窝囊废,你看没看见人家老公让老婆不干活做全职太太,行走宝马雪佛来,吃香喝辣保姆端菜,你再看我,朝夕九午上班把步迈,让你送个包还红绿分不开,跟你二呼呼的这日子我不过了.'老五:'你不过走哇,你走.你走!'老婆:'你敢打我?你打,你打,往我这打,'她扬着自己的脸让老公打.老五:'有本事你走!你嫁我屈?哼!我还屈呢,从跟你结婚那天起,我是什么?是小二!从早到晚洗衣服做饭,儿子尿布半夜我换.你哭我流泪,你乐我张嘴.你上大厦我跟随,你买东西我来背.你妈住院涮个尿盆都是我放水,凡事我都忍气吞声,今天我也张张嘴,送错一个包还值得你彪.'老婆:这时候电话响起来,老婆拿起电话:'喂'小亮:电话里的声音:'妈,爸爸呢?'老婆:老婆拿起电话:'儿子找你.'老五:老公说:'我没有儿子.'老婆:老婆无奈地接起电话说:'儿子,你爸爸忙,什么事儿?'小亮:电话里儿子声音:'饭没做好?没做好我在外面吃.'老婆:'儿子你回来,外面东西不卫生,吃了会肚子疼.'小亮:'知道了.'老婆:放下电话:'你做不做饭了.'老五:'别找我!'说完一扭身.老婆:'不做不做,穷哼什么?'说完自己到厨房拿起菜刀剁了两下,然后自言自语地说'呦干家务也很累的.'小亮:'这时儿子背着书包进来:'爸,我饿了!'说完看着爸爸不高兴,转身直奔桌子上的绿包就问:'爸,谁买的?'老五:'你妈买的.'小亮:儿子吃了一口叫了起来:'垃圾面包坏了!'说完张嘴就往外吐.老五:'别吐快吃了,你奶奶能吃,你怎么不能吃?'老婆:老婆一下子冲过来护住儿子:'快吐,坏了别吃.'老五:'才买怎么能坏?'小亮:'爸爸,这是垃圾面包,不是汉堡包,妈妈从来不让我吃.'老婆:'有气冲我发,别跟儿子瞎哇哇.'老五:'这种东西怕你妈也有分吧?'老婆:'这孩子,不是汉堡包不吃!'老五:'为什么不买汉堡包?'老公说完气冲冲走到桌子旁,打开绿包说:'我今天倒要看看你给老太太买什么了?'说完随手拿说一面包,看有一块大梁骨,然后指着猪骨头'这是你买的?'老婆:'老人喝骨头汤补铁.'老五:'别在那装鳖.'老婆:小亮张嘴往外吐面包,被爸爸打了一个耳光.结果被手疾眼快的老婆拉到了一边'你干脆打我得了.'小亮:'爸爸,你为什么打我,你不是说最喜欢我吗?'老五:'爸爸喜欢你这孩子,却不喜欢你的性别,如果你是女儿,爸爸今天就不打你了.'小亮:'为什么?爸爸?'老五:'你看看你妈妈给你奶奶买的连你都不爱吃的垃圾面包,还有硬邦邦的骨头把人照.假如我老了,这样的东西,你媳妇她也会请你和你妈妈分享了.'老婆:'放屁!'老婆顺嘴骂了一句.小亮:'妈妈说老人吃骨头有营养.'老五:老公冲着老婆:'你别发脾气,这些东西你妈有吗?怪不得为绿包和红包你不愿意了.'老婆:'你----'无言以对.老五:'你这样做不觉得过分吗?'小亮:'不过分,妈妈给姥姥买了好多东西.'老婆:'我------'老五:'你平时给老太太买过东西吗?一年到头老太太见过儿媳妇的面了吗?'小亮:'怎么没买,每个礼拜妈妈都上姥姥家给姥姥送东西.'老婆:'滚一边去.'边说边推儿子.老五:'你知道老太太怎么对你吗?'老婆:'她怎么对我?'老五:'平时大姐给老太太买件衣服,老太太扯着衣服角对邻居说,这是城里儿媳妇给买的.三姐给买一双鞋,她也说是儿媳妇给捎的.过年明明在三姐家,却对邻居说在儿子家过年!'老婆:'小亮奶奶说一辈子瞎话谁不知道?'老五:'是老太太说瞎话吗?她是怕街坊邻居笑话,一年到头见不着儿媳妇面丢人,所以往你脸上贴金.'老婆:'哼,农村的土老太太还这么懂事,谁信?'老五:'你以为农村人傻?你知不知道杨白劳他妈为什么不让他念大学?'小亮:'为什么?'老五:'就因为我念大学不孝顺,杨白劳他妈就叫他捡牛粪.'老婆:'呦,看不出来,你还挺有感召力.'老五:'至少有阴影.'老婆:'假如杨老太太想法在全国推广,那么红色大学都是芙蓉姐姐了,那该多好!'小亮:小亮担心地问:'妈,大学里都是芙蓉姐姐那我怎么办?'老五:'你长大能买骨头给你妈吃,爸也供你念大学.'老婆:'呦,说半天责任全在我,她没来住吗?'老五:'来了,她一天吃三顿饭你都说她大肚汉,在你眼里,婆婆最好不吃饭.'老婆:'谁不让她吃饭?'老五:'她能吃饭吗?你说她一顿喝半升牛奶象喝水,还说老太太就是喝敌敌畏也能张嘴.'小亮:'爸爸那是假药.'老婆:'我是和你说笑话.'老五:'笑话是真话的一种艺术,你以为老太太会长住.'老婆:'谁叫他走了?'老五:'她能住下吗?你坐月子时,你妈来看小亮瞅着孩子笑,我妈来看小亮满地走着抱,你妈吃鸡蛋,我妈做鸡蛋站着看,你妈见你扬眉吐气,我妈见你忍气吞声,你说同样是女人,就因为生了不同性别的儿女为什么差别就这么大呢?'老五:'不,她是怕自己犯规儿子受罪,没结婚时我就对你说过,我妈守寡,自己劳动养活了五个儿女,四个姐姐一共念了十六年书,而我一个人念了十六年书.大姐为这个家十四岁上生产队劳动,二姐回家看妈被汽车撞死在车轮底下,我妈让我念大学是为了光宗耀祖,没想到老了自己却没有归宿,做为有学历的儿子我糊涂.'小亮:'爸,你都念大学,谁敢说你不聪明?'老婆:'谁让她发贱.'老五:'等你当婆婆时在儿媳妇面前也照样混蛋!'老婆:'我妈怎么没那样!'老五:'你妈没有儿子!'老婆:'我-----'老五:'你也别得意,我警告你,照这样下去,你也只生一个儿子,也有荣升婆婆宝座的那一天,也同样会享受到媳妇用眼球为你消毒和化验,没有女儿的你连躲还没有快乐驿站.'小亮:'不用媳妇化验,长大我就能干!'这时电话响了,小亮拿起电话:'喂,找谁?'奶奶:电话里的声音'是小亮,叫你爸爸接电话.'小亮:'爸爸,奶奶电话-----'老五:拿起电话:'妈,找我?'奶奶:'你是老五吗?给妈捎这么多的东西干什么?你姐姐家杀猪有肉,快回来把肘子拿走留给你们吃,还有什么唐装,我也一个快死的老太太穿什么唐装啊,还有皮鞋,长这么大,你连妈脚长什么样都不知道,有两个钱尽瞎花,不知轻重.'边说边咳嗽起来,接着又说,'我说的话你,听见没?'老五:'听着了.'奶奶:'老五啊,妈想和你商量个事,妈一辈子就样了你一个儿子,姑娘到底是外姓人,妈不图别个,就图过年过节凑一块热闹热闹,你呀,商量商量媳妇,过年带小亮回来,在供桌前给你爸爸烧个香,磕个头,一家人乐乐呵呵过个团圆年,让街坊邻居知道老王家还有咱这一支人.'老五:'妈,不用商量,你不叫,我和小亮也回去.'小亮:'爸,咱还给奶奶带这骨头吗?'老五:'去,去,去,一边呆着去,爸爸用手推着小亮.'奶奶:'你们回来?'老五:'一定回来.'奶奶:'好!好!好!我放电话了.'老五:'放了吧.'小亮:'爸,还带这骨头给奶奶吗?'老五:'不带!全扔出去.'说完老五拿起绿色袋往外走，小亮急忙拦住.小亮:'爸,你别扔,留个纪念,等妈妈老了,让我媳妇送给妈妈过年.'老婆:老婆一看这情景,尴尬万分,歉意地说:'老公,对不起,我错了,不该对妈妈不好,以后咱俩别打仗了,好好孝敬妈,让她过个幸福的晚年,也让街坊邻居看到她有一个孝顺的儿媳妇,和一个幸福美满的家,好吗?'说完,张开双臂与老公拥抱.这时,从远方传来'常回家看看,回家看看'的歌声充满房间,温暖着每一个人的心.小亮:站在一旁的小亮说:'爸爸,别亲热了,咱俩什么时候去看奶奶?'老婆:'小亮,吃完饭一块走,接奶奶回家过年.'剧终
办年货，一般都是准备些什么？
1、肉类zd肯定是必备的。猪肉、牛肉、鸡、鸭、鱼等，喜欢海鲜的再买点大虾、螃蟹之类的。
2、蔬菜水果类，就是各种青菜啊，瓜果啊，喜欢吃什么就多买点。
3、零食干果类。花生、瓜子、糖果是必备的，开心果、腰果、松子等干果爱吃的都可以买。然后还有巧克力专、锅巴、薯片、地瓜干等等。
4、辅料类。食盐、酱油、醋、花椒、大料等等，喜欢吃火锅的可以买火属锅底料，喜欢吃烤肉的可以买烤肉蘸料。
5、米、面、油这些肯定也是必备备足的，像在东北啊，还会准备粘豆包。
6、烟酒、饮料也是不能少的
今年春节回家年货列了一长串清单：
为年夜饭准备的：海百鲜、澳洲牛排、徳本欧丽度橄榄油、饺子粉、金稻满大米。
为亲朋好友准备的：礼品册，再定制一张贺卡问，方便携带，还能凸显出来我对他们的尊重。
为家里的孩子准备的：首粮X徐福记联名款大礼包，坚果、糖果都有了答。徐福记，糖果的老品牌了，尤其是酥糖，孩子们都特别爱吃。首粮，坚果都是进口的版，原味原香，吃的安心。
其余的到家了，看家里缺啥到时候权在买就行了。
关于小品买土豆的故事 求台词 求速度
卖土豆的：哎呀！等很久了？哎！新鲜土豆啊，卖土豆嘞。哎？大哥，你们几个都在啊？我想吃块西瓜啊，谢谢啊！唉，卖土豆，新鲜土豆啊。卖土豆，一块二啊哎！这个地方比较大。哎!卖土豆哎新鲜土豆卖土豆哎呀！人气很旺啊生意不错！哎！老子先打个电话！哎呀歪了，他娘的伟伟是小龙女吗？对啊，我是杨过。你那儿多少钱？什么？8毛，哎呦，你笨啊你？我这里一块二，赶紧过来啊！哎，卖土豆啦，办年货了。。。
旁白：第一个来买土豆的是一个下班经过的女歌唱家
土豆：土豆土豆一块二哎，大哥，哎，土豆。别喝酒了，土豆新鲜的。
女歌唱家：哎老头
土豆：啊
女歌唱家：总想对你表白，你的土豆是多少钱一斤？
土豆：他娘的，买菜就买菜，她还玩美声。总想对你倾诉，我的土豆是一块二一斤。
女歌唱家：八毛一斤你卖不卖？
土豆：八毛卖了我就勒紧裤腰带。
女歌唱家：啊！不卖就不卖。咱们俩个goodbay
土豆：拜拜就拜拜，我呸，浪费老子表情，唱了半天娘的一斤都不买，烦躁
旁白：第二个来卖土豆的妈的嗨大了（音乐）
土豆：哎土豆卖土豆嘞卖土豆啊
嗨女：亲爱的老头你土豆怎么卖？
土豆：哎呀！跟我玩RAP。亲爱的小妹土豆一块二
海女：八毛卖不卖
土豆：八毛不能卖
嗨女：不卖就不卖，咱俩goodbay
土豆：拜拜就拜拜，啊，拜拜就····（摔倒）哎呦!多搞俩下吧!哎呦!腰都搞散了。
旁白：第三个来买土豆的是个娘娘腔
土豆：哎！新鲜土豆嘞一块二赶紧买喽哎！土豆新鲜土豆哎！不买后悔啦土豆一块二新鲜土豆啊赶紧买喽买完过年啊便宜卖了土豆新鲜的
娘娘腔：老头，土豆怎么卖呀？
土豆：土豆一块二
娘娘腔：一块二啊？八毛卖吗？
土豆：八毛太少了，不能卖
娘娘腔：八毛卖嘛！
土豆：真不能卖
娘娘腔：八毛卖喽
土豆：不能卖
娘娘腔：卖喽
土豆：不能卖
娘娘腔：卖喽卖喽
土豆：不能卖
娘娘腔：卖喽
土豆：不卖
娘娘腔：哼！不买拉倒
土豆：不男不女的，肯定是个神经病，算了，还是卖土豆卖土豆嘞，一块二，赶紧的
黑社会：我靠黑社会也吃土豆
土豆：哎!新鲜土豆嘞一块二赶紧买嘞瞧一瞧看一看一块二啊
黑：老头
土豆：大哥
黑：土豆怎么卖啊？
土豆：土豆一块二
黑：一块二贵了点吧，八毛怎么样啊？
土豆：八毛？大哥，八毛不能卖啊！卖了我就贴本了
黑：不卖？我看你还是卖了吧（拔刀）怎么样啊？
土豆：大哥，帮忙你帮帮我（拔刀）不能卖啊。
黑：你不卖？不卖就不卖
土豆：他娘的，跟老子玩黑社会，老子三岁就是海口老大，跟老子搞！
旁白：朋友们，你们看看，就他这种方法卖土豆，别说一袋子土豆嘞。就一个土豆她也卖不出去，哪有这么做生意的。
土豆：谁在后面？唧唧歪歪嘀嘀咕咕。是谁？谁在说话？、
观众：他
土豆：他说的，是不是他？
观众：是
土豆：难怪老子一个土豆都卖不出去，他娘的，你给我过来，我砍死你。
旁白，不不不，我没别的意思，我的意思是说不能像你这么卖土豆，是不是？你想想，做生意嘛，和气生财，你还拿个这么大的刀，怎么卖啊，你这土豆不好卖
土豆：告诉你，今儿土豆你买了
旁白：我不吃我不吃土豆，再说一块二你也太贵了点，我不买
土豆：不买也得买
旁白：你这不是强买强卖吗？
土豆：哎呦！老子今天我就强卖了，
旁白：你这不讲道理啊
土豆：就不讲道理了怎么的
旁白：老大爷,这样吧，我跟你商量一件事
土豆：没什么好商量的
旁白：我家没人吃土豆
土豆：不吃关我屁事
旁白：你那个土豆我不能买
土豆：不买也得买
旁白：真的不能买
土豆：告诉你你识相的小子，今儿的土豆你买了
旁白：那我真不想买（掏枪）你刀呢？
土豆：没有那个
旁白：你不玩刀了？
土豆：不玩了
旁白：那你不玩会了？
土豆：我不玩了，你慢点玩。我不玩了
旁白：我打死你
跑··········
春节到了，大家都在办年货，我该办什么年货呢？
1、日常生活类食品
日常生活类食品，顾名思义，它指的是柴、米、油、盐等老百姓日常生活的必备食品。作为此类食品，对于咱老百姓来讲，那可是再熟悉不过了，别看它很普通、很不起眼，可是，它仍然是老百姓选购年货的主流食品。所以，作为追求实惠的老百姓而言，还是要尽早抢购为宜，毕竟“民以食为天”嘛！
2、传统年俗类商品
漫长的历史岁月使得我国的年俗气氛变得异常丰富多彩，其中，最能体现出年味特征以及生活情趣的莫过于传统年俗类商品，比如像爆竹、灯笼、春联、门帖、窗花等。不过在这里，我还得给您提个醒儿，春节燃爆竹乃民风民俗，确是顺理成章的事，但是，如果您在此方面过于铺张，还是很不合适的。对于烟花爆竹，应是点到为止，切忌铺张浪费。
3、走亲访友类礼品
随着时代经济的发展，这礼品的种类也是在不断地更新，最近几年，人们不都时兴送“健康”吗？有一句广告语说的好：“今年过年不收礼，收礼只收脑白金”。由此看来，这具有着“健康价值”的各类营养滋补品似乎已经成为了当今馈赠亲友、传递情感的主打礼品。不过对此，笔者倒有不同的观点：追求生命的健康乃人之所向往的，而真正的健康却来源于自身良好的“心境”，并非他人所赠。另外，再加之现如今营养滋补行业的“鱼龙相杂”，说不定哪天，您要是真买个像郭德纲相声里所说的那个“干了十年，一个王八没用”的“鳖精”送给亲朋好友，那可真是好心送礼反遭怨，得不偿失啊！因此在这里，笔者要劝上您几句，作为咱老百姓啊，过年送礼还是应图个实惠为佳。
5、穿着服饰类商品
“过新年，穿新衣”，这已经成为咱中国老百姓最能体现自我外在魅力的一种庆祝和表达方式。每逢春节，无论是大人，还是小孩，都会将自己打扮得格外美丽和时尚，希望以华丽的服饰去吸引众人的眼球，从而来抒发自我喜悦的节日心情。因此，购买穿着服饰类商品确是年货清单中不可或缺的一笔开支。不过在这里，我还得要劝慰一下那些冬日里的“冰雪丽人”们：在穿着“美丽冻人”的时尚装前，最好能争取一下“老天爷”的意见，否则，冻坏了身体，美丽也许就会演变成喜庆节日里的一种遗憾。
总之，春节是我国民俗文化的传统结晶，无论咱老百姓购入哪些年货，都是一种最朴实、最真挚的喜悦心情的强烈迸发。
五十块钱 小品 台词
2010年春节晚会《五十块钱》台词
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才piapiapia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才piapiapia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
小品《五十块钱》2010年 春晚 剧本
2010年春节晚会《五十块钱》台词
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才piapiapia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才piapiapia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
