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五味俱全是什么词
五味俱全
wǔwèijùquán
[释义]〖解释〗五来味：酸甜苦辣咸的合称。形容调味齐全适宜。
[语出]〖出处〗《礼记自·礼运》：“五味六和，十二食，知还相为质也。”
[例句]〖示例〗大人你明如镜，清似水，照道妾身肝胆虚实，那羹本～。★元·关汉卿《窦娥冤》第二折
人生中"五味俱全"是指哪五味?
酸、甜、苦、辣、咸
五味俱全
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五味俱全，成语，出自《礼记·礼运》，形容调味（酸甜苦辣咸）齐全适宜，作谓语、定语；用于人的心境等。另还有马志明的相声《五味俱全》。
一、甜组词解释
1、甜食
造句：可是，我一直在运动，而自从我结束了那段感情关系，戒了大部分甜食以来，我的体重就已经恢复到163磅，我成年后大部分时间都是这个重量。
解释：甜的食品。
2、甜品
造句：全美的冰淇淋制造商正在运用食品化学把这种人见人爱的甜品变成一种时髦的，高科技的，可定制的美味。
解释：甜的小吃。
3、甘甜
造句：因此当大量的血液凝固，阻塞了战车前进的轮之际，我就要起身，用甘甜清澈的井水刷洗猩红，甚至是用深深隐藏在污点后的事实。
解释：甜◇尝到了新社会的～。
4、香甜
造句：事实上，你的情感可能与饮食习惯紧紧联系在一起，一旦你生气或者有压力的时候，就会不去想自己正在做的事情而自动地伸手去拿香甜可口的食物。
解释：（1）又香又甜：这种瓜味道很～。（2）形容睡得塌实，舒服：参加了一天义务劳动，晚上睡得格外～。
5、甜菜
造句：碳水化合物最初是按照它们的天然来源来命名的，例如甜菜糖、甘蔗糖、葡萄糖、麦芽糖、乳糖、玉米淀粉、肝糖原、甜玉米糖原。
解释：（1）二年生草本植物，根肥大，叶子丛生，有长柄，总状花序，花小，绿色。根含有糖质，是制糖的主要原料之一。（2）这种植物的根。‖通称糖萝卜。
二、苦组词解释
1、苦参
造句：只有子叶诱导的愈伤组织对油菜菌核病菌表现出了抑制作用，各愈伤组织对小麦赤霉病菌和黄瓜灰霉病菌均未表现出明显的活性，显著低于苦参种子提取物的活性。
解释：落叶小灌木，羽状复叶，小叶卵状椭圆形，总状花序，花冠淡黄色。根入药，有清热解毒等作用。
2、坚苦
造句：那的大夫教我们怎样在差别的紧迫情况下对于病人实行基本的急救。我们进修了怎样处理心脏病突发、流血、呼吸坚苦以及受暑。
解释：坚忍刻苦。
3、苦衷
造句：我们各自都站在自己公司的立场考虑的，双方所持的生产计划有所矛盾，我能理解孟经理的敬业精神，也希望您能理解我的苦衷。
解释：痛苦或为难的心情：你应该体谅他的～。
4、何苦
造句：那么，既然一个自恋者对他自己如此之爱，他又何苦要去伤害自己、把自己的兴趣搁置一边，而强把你当做他的兴趣所在呢？
解释：何必自寻苦恼，用反问的语气表示不值得：你～在这些小事上伤脑筋？｜冒着这么大的雨赶去看电影，～呢？
5、苦楚
造句：在奥巴马的陈述中，每一方都是历史的受害者，在程度上相等，每一方都有理当申诉的苦楚，每一方也都有需要履行的义务。
解释：痛苦（多指生活上受折磨）。
三、辣组词解释
1、辣酱
造句：他要求华尔道夫酒店员工为他制作一个他自己发明的食物，就是现在的腌肉蛋饼：半个英式松饼，上面是培根或者火腿，荷包蛋和厚厚的荷兰辣酱。
解释：用辣椒、大豆等制成的酱。
2、火辣辣
造句：结论：如果你的后代能够幸免于火辣辣的太阳和其他宇宙及人类的灾难，那么将来有一天他们每天至少要工作960个小时。
解释：（～的）（1）形容酷热：太阳～的。（2）形容因被火烧或鞭打等而产生的疼痛的感觉：手烫伤了，疼得～的。（3）形容激动的情绪（如兴奋、焦急、暴躁、害羞等）：我心里～的，恨不得马上就赶到工地去｜脸上～的，羞得不敢抬头。
3、毒辣
造句：来自印度北方邦的低种姓女子浦娜14岁就结了婚，现在当地采石场靠敲碎石头的艰苦工作谋生。她用自己蓝色的纱丽为病重的女儿遮挡毒辣的阳光。
解释：（心肠或手段）恶毒残酷：阴险～。
4、泼辣
造句：最后这疯狂泼辣的妇人还是找上门，我整个人都被震住了，因为这是自我有生记忆以来所遭遇到最粗暴、最令我惊恐的暴力行为。
解释：（1）凶悍而不讲理。（2）有魄力；勇猛：大胆～｜干活很～。
5、辣椒
造句：我在烤炉里烘焙它们直到它们变的酥脆可口，然后再把它们扔到一口锅里，放上辣椒和生姜，因为据我的经验观察，顾客一般对一些柔软而潮湿的东西感到恶心。
解释：（1）一年生草本植物，叶子卵状披针形，花白色。果实大多象毛笔的笔尖，也有灯笼形、心脏形等，青色，成熟后变成红色，一般都有辣味，供食用，也可做健胃剂。（2）这种植物的果实。
四、咸组词解释
1、咸菜
造句：失窍事件发生七天后，一条绰号为Pickles（咸菜）的狗和他的主人一起在伦敦南部散步。当Pickles（咸菜）走向一丛灌木时-呃-“Pickles正在那里处理自己的事务。”
解释：用盐腌制的某些菜蔬，有的地区也指某些酱菜。
2、咸水湖
造句：河流从这个三角洲流入卡拉哈里沙漠的一个盆地，形成纵横交错的咸水湖、河道及岛屿，在那里，野生动植物比比皆是，即使在极为干燥的季节，草木依然丰茂。
解释：水中含盐分多的湖。
3、咸丰
造句：当时的皇帝咸丰逃亡满洲的祖传园林（避暑山庄），他的同父异母兄弟恭亲王（奕，PrinceGong）在如此绝望的境地下，留下来谈判。
解释：清文宗年号（公元1851??1861）。
五、酸组词解释
1、硅酸盐
造句：通过从COROT-7b以及邻近的COROT-7c收集到的数据，研究人员能够很有把握地宣称，这颗行星几乎像地球的地壳一样由硅酸盐岩石组成。
解释：硅酸的盐类，是构成地壳的主要成分，如云母、长石、角闪石等矿物。化学性质稳定，耐火，硬度大，用于制造耐火材料、玻璃、陶瓷、水泥等。
2、过磷酸钙
造句：采用盆栽试验和生化分析等方法研究了磷肥（过磷酸钙）和钾肥（氯化钾）对饲用杂交稻威优56产量和蛋白质含量的影响及其机理。
解释：一种化肥，成分是硫酸钙，含磷16??20％，是一种灰白色的粉末。适用于水稻、棉花、小麦、豆科等作物，能使作物提早成熟，增加产量。
3、核酸酶
造句：例如，通过随机折叠，核糖核酸酶（一种小型蛋白质）的氨基酸链能形成超过1040种不同的结构，单这一种蛋白质就需要数亿年的时间来探索。
解释：催化核酸水解生成核苷酸及多核苷酸的酶的总称。根据其底物的不同分为核糖核酸和脱氧核糖核酸两类。
4、乳酸菌
造句：现在正在使用反义RNA技术试图提供一种抗噬菌体遗传因子的试剂，从而帮助乳酸菌和它们的噬菌体进行长期不问断的斗争。
解释：使糖类发酵产生乳酸的一种细菌。广泛用于淹菜、泡菜、青贮饲料、工业上的乳酸发酵和制药等方面。
5、硝酸钾
造句：介绍了采用新型萃取剂生产硝酸钾的生产方法、工艺流程、产品质量、原材料消耗定额以及项目投资估算等。
解释：无机化合物，无色或白色透明晶体或粉末。用来制黑色火药、玻璃等，也用作肥料。通称火硝。
五味俱全是什么生肖
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五味俱全的成语意思及歇后语
五味俱全
【拼音】：wǔwèijù百quán
【解释】：度五味：酸甜苦辣咸的合称。形容调味齐全适宜。
【出处】：《礼记·礼运》：“五味六和，十二食，还相为质也。”问
【举例造句】：大人你明如镜，清似水，照妾身肝胆虚实，那羹本答五味俱全。★元·关汉卿《窦娥冤》第二折
【拼专音代码】：wwjq
【歇后语】：酸甜苦辣咸---五味俱全
【用法】属：作谓语、定语；用于人的心境等。
谁有马志明 五味俱全的台词？
甲：这儿演出哪？
乙：哎，今天是相声专场。
甲：认识你。
乙：是啊？
甲：姓谢，叫谢天顺。
乙：对，是我。
甲：是吧，啊？
乙：是，是，是。
甲：著名相声演员。
乙：咳，够不上。一般演员。
甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？
乙：哎，嗯？
甲：反正你有钱。
乙：挣多少钱？
甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。
乙：咳，我还能挣多少钱哪？
甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？
乙：我呀，挣不了多少钱。
甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……
乙：我还什么身份儿。
甲：我可听说你有不少的头衔儿。
乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。
甲：曲艺家协会会员。
乙：对呀。
甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。
乙：噢，您也是搞曲艺的？
甲：嗯，我不搞曲艺。
乙：您是？
甲：这个。（动作）
乙：这是什么呀？
甲：耍笔杆儿。写。
乙：您这叫耍笔杆儿啊？
甲：哎，写。
乙：耍笔杆儿拿笔呀。
甲：写。
乙：您是作家。那应该入作家协会。
甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。
乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？
甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。
乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。
甲：拿去了。
乙：噢，去了。
甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。
乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。
甲：我又拿到了报社。
乙：嗯。
甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"
乙：还是报社好说话。
甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"
乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？
甲：我也纳闷儿呀！
乙：您写的什么稿子呀？
甲：征婚启事。
乙：征……征婚哪？
甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……
乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？
甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。
乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。
甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。
乙：那当然啦。
甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？
乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？
甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？
乙：你以为入了作协就有钱啦？
甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。
乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。
甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。
乙：自己成立协会？
甲：个体的。
乙：好嘛，这作协还有单干的？
甲：我们不是作协啊，不是作协。
乙：什么协会？
甲：武协。
乙：成立舞协？
甲：哎。
乙：跳舞的？
甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。
乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？
甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。
乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？
甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。
乙：你们这协会还有刊物？
甲：有哇。
乙：这刊物叫什么名字啊？
甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。
乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？
甲：你不懂，你不懂。
乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。
甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。
乙：嘿！我说你这野心还不小！
甲：野心哪？这叫雄心！
乙：雄心？
甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。
乙：谁写的呀？
甲：当然是我主笔啦。
乙：哦。
甲：有机会，有机会，你可以看看。
乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……
甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。
乙：哦，您还有笔名儿？
甲：有啊。
乙：您的笔名儿是？
甲：卖飞。
乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
甲：什么呀？什么呀？
乙：麦啡呀。
甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。
乙：怎么讲哪？
甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！
乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？
甲：咱为了创刊哪！
乙：啊，好。
甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。
乙：您印了多少哇？
甲：八百万，
乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？
甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。
乙：找你干什么？
甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。
乙：这点纸都让你倒腾来了。
甲：他让我少印点儿。
乙：嗯。
甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"
乙：还挺客气。
甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"
乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？
甲：每人一本《武魁首》。
乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？
甲：怎么啦？
乙：这还怎么啦？
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！
乙：你先别吹。我先听听你这内容。
甲：什么？
乙：我呀，听听你这内容。
甲：你听内容？
乙：啊。
甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？
乙：怎么，听听还不行啊？
甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。
乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？
甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。
乙：没有。
甲：八千。
乙：不订。
甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！
乙：你问我带多少钱干吗？
甲：你打算买多少钱的？
乙：我呀，一分的我都不买。
甲：怎么？
乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？
甲：介绍内容？
乙：啊。
甲：介绍完了你还买不买呀？
乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？
甲：那，那可以。
乙：你说说我听听。
甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。
乙：也……
甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……
乙：就这个也要钱哪？
甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。
乙：对呀。
甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……
乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？
甲：你这个可以不要钱哪。
乙：不要钱，你给我说说。
甲：白给你说还不行吗。
乙：那行。
甲：我给你说说我这个小说啊……
乙：先说这题目是？
甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。
甲：什么呀，你就品品味儿？
乙：哎，苦辣酸甜咸哪。
甲：这是小说的题目。
乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲：哎。
乙：那您开始来吧。
甲：好好听着！
乙：您讲吧。
甲：话说江湖奇才，五味大侠。
乙：噢，有五个大侠。
甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！
乙：你不刚说五位大侠吗？
甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？
乙：噢，五种味儿啊！
甲：啊。
乙：啊，是，是。
甲：就一个人儿，他叫五味大侠。
乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？
甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……
乙：哎，行了，行了！好嘛！
甲：怎么啦？
乙：这大侠是吗？
甲：啊。
乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？
甲：哎--
乙：啊。
甲：他怎么长这模样儿？
乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！
甲：哦，我写的，我写的。
乙：说，说，说。
甲：当然啦，得有道理呀！
乙：有什么道理呀？
甲：他不是江湖奇才嘛，
乙：啊。
甲：这奇才必有个奇长相啊。
乙：奇……这奇才就得这模样儿？
甲：就这模样儿。
乙：哎，好，好的。
甲：再看他：双肩，肩膀上啊，
乙：什么？
甲：压着八十斤茄子。
乙：茄子？
甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。
乙：好！这就要上灶了！合着。
甲：上灶啊，这些东西都有用。
乙：有什么用啊？
甲：这是练独家功夫用的。
乙：哪门独家功夫？
甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？
甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？
乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。
甲：哎。
乙：正面人物嘛。
甲：还有四个反派。
乙：还有反派。
甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。
乙：哪"四大魔头"啊？
甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？
甲：电哪，就是发电，电气化，电……
乙：电冰箱？
甲：哎，对了。
乙：啊，好，好，好。
甲：电魔。
乙：哦，电魔。磁魔？
甲：磁就是那个磁力，知道嘛？
乙∶磁铁？
甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。
乙：光魔？
甲：发光啊，光魔。
乙：光学。
甲：哎。
乙：声魔？
甲：声魔就是声音，发声音……
乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。
甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。
乙：有什么本事哪？
甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--
乙：怎么样？
甲：这地球"嘎吱"--就裂了。
乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！
甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？
乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！
甲：咱这跟那可不一样，不一样。
乙：不一样？
甲：绝对不一样！
乙：你这说的是什么时候啊？
甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。
乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？
甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙：山……上了世界屋脊啦？
甲：这决斗啊，越高越好啊！
乙：上，上，上。
甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……
乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？
甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？
乙：干嘛？
甲：有什么了不起的？
乙：你说的对嘛？
甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
乙：八千八百呀……
甲：八千八百二十八呀……
乙：四十八。
甲：四十八呀。
乙：啊。
甲：那没错儿。这咱懂啊。
乙：你懂你怎么说九千哪？
甲：差不多少，差多少？
乙：差一百五十二公尺哪。
甲：这一百多公尺那还不有限吗。
乙：那怎么办哪，你？
甲：这一百多公尺啊……
乙：啊。
甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。
乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？
甲：哎，好就好在这梅花桩上。
乙：好，好，好。钉，钉。
甲：梅花桩。
乙：钉。
甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。
乙：这就上去了。
甲：抱拳拱手。
乙：啊。
甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"
乙：大侠这叫阵了。
甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。
乙：蹿上去了。
甲：各自掏出了独家的兵刃。
乙：什么兵刃？
甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
乙：什么？
甲：手电筒。
乙：手……呀？！电棒啊？
甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
乙：这是？
甲：指南针。
乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？
甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。
乙：嘁，独家兵刃。
甲：这手电筒可不是一般的手电筒。
乙：跟别的还不一样？
甲：这手电筒啊，
乙：啊。
甲：你要一按这电门儿--
乙：怎么样？
甲："咔奔儿"前边就亮了。
乙：就……是电棒全那样儿！啊。
甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！
乙：光辐射都出来啦？
甲：哎。
乙：那那指南针哪？
甲：指南针哪，就更新鲜了！
乙：怎么啦？
甲：指南针不是有个针尖儿吗？
乙：对呀。
甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--
乙：怎么样？
甲：你就身不由己地转身儿，往南走。
乙：这……对上我我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：哎，我往南走。
甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"
乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？
甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。
乙：这武器就用这个？
甲：多厉害！
乙：还厉害啊？
甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"
乙：进了药铺了，呵呵。
甲："快快亮出你的兵刃！"
乙：大侠说什么？
甲："二魔听了！"
乙：嗯。
甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"
乙：这口气可不小哇！
甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
乙：怎么啦？
甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。
甲：你再看这磁魔呀。
乙：哎，磁魔怎么啦？
甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。
乙：行，行，行，这是怎么回事？
甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。
乙：这两掌够厉害的！
甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。
乙：又蹿上俩来。
甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"
乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？
甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。
乙：琴是什么琴？
甲：就是六弦琴。
乙：六……吉他呀？
甲：对。
乙：镜是什么镜？
甲：太阳镜啊。
乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！
甲：比"康灵"的质量好。
乙：哎，好，好。
甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌"啪！"
乙：这是什么掌？
甲：这是酸掌。
乙：到酸掌了。
甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。
乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。
甲：声魔一见可就红了眼了。
乙：啊。
甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"
乙：这琴有什么特点哪？
甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？
乙：我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：我往南走？
甲：你往南走。
乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？
甲：我让你往南走的？
乙：我……
甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？
乙：这还扣我身上啦？
甲：那当然啦。
乙：我问你他这琴？
甲：这琴哪，他有六根儿弦。
乙：啊。
甲：这六根弦哪，这么一弹，
乙：怎么样啊？
甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。
乙：这招更损！
甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"
乙：呀？！怯快书，这是！
甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"
乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！
甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！
乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？
甲：他弹得当然是这个舞曲啦。
乙：弹舞曲？
甲：弹得是舞曲呀。
乙：啊。
甲：五味大侠一听可乐了。
乙：乐什么呀？
甲：听见舞曲啦。
乙：呦。
甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"
乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？
甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。
乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。
甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"
乙：甭问哪，这是甜掌啊。
甲：哎，你还真不外行。
乙：行了，行了！就往下说吧。
甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。
乙：甜那儿啦。
甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。
乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！
甲：怎么样？
乙：这回四大魔头算完了吧？
甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。
乙：是啊？
甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。
乙：四个人要打一个？
甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"
乙：这都挨得上吗？这个？！
甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"
乙：这都什么乱七八糟的！这个！
甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"
乙：好，这是咸掌。
甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
乙：往外冒盐粒儿？
甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。
乙：好嘛！成盐块儿啦！
甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！
乙：您说这得多大劲儿啊？合着。
甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，
乙：啊。
甲：打这儿起，海水才是咸的！
乙：你这不胡说八道吗，啊？！
甲：干什么？
乙：你这是胡说八道！
甲：胡说八道？
乙：哎。
甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！
乙：谁要啦？
甲：造纸厂。
乙：回炉啦
我也很喜欢小马爷的相声收集了很多呢！
给你提供一下！呵呵！！！
《五味俱全》马志明、谢天顺演出本
甲：这儿演出哪？
乙：哎，今天是相声专场。
甲：认识你。
乙：是啊？
甲：姓谢，叫谢天顺。
乙：对，是我。
甲：是吧，啊？
乙：是，是，是。
甲：著名相声演员。
乙：咳，够不上。一般演员。
甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？
乙：哎，嗯？
甲：反正你有钱。
乙：挣多少钱？
甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。
乙：咳，我还能挣多少钱哪？
甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？
乙：我呀，挣不了多少钱。
甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……
乙：我还什么身份儿。
甲：我可听说你有不少的头衔儿。
乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。
甲：曲艺家协会会员。
乙：对呀。
甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。
乙：噢，您也是搞曲艺的？
甲：嗯，我不搞曲艺。
乙：您是？
甲：这个。（动作）
乙：这是什么呀？
甲：耍笔杆儿。写。
乙：您这叫耍笔杆儿啊？
甲：哎，写。
乙：耍笔杆儿拿笔呀。
甲：写。
乙：您是作家。那应该入作家协会。
甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。
乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？
甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。
乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。
甲：拿去了。
乙：噢，去了。
甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。
乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。
甲：我又拿到了报社。
乙：嗯。
甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"
乙：还是报社好说话。
甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"
乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？
甲：我也纳闷儿呀！
乙：您写的什么稿子呀？
甲：征婚启事。
乙：征……征婚哪？
甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……
乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？
甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。
乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。
甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。
乙：那当然啦。
甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？
乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？
甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？
乙：你以为入了作协就有钱啦？
甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。
乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。
甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。
乙：自己成立协会？
甲：个体的。
乙：好嘛，这作协还有单干的？
甲：我们不是作协啊，不是作协。
乙：什么协会？
甲：武协。
乙：成立舞协？
甲：哎。
乙：跳舞的？
甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。
乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？
甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。
乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？
甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。
乙：你们这协会还有刊物？
甲：有哇。
乙：这刊物叫什么名字啊？
甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。
乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？
甲：你不懂，你不懂。
乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。
甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。
乙：嘿！我说你这野心还不小！
甲：野心哪？这叫雄心！
乙：雄心？
甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。
乙：谁写的呀？
甲：当然是我主笔啦。
乙：哦。
甲：有机会，有机会，你可以看看。
乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……
甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。
乙：哦，您还有笔名儿？
甲：有啊。
乙：您的笔名儿是？
甲：卖飞。
乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
甲：什么呀？什么呀？
乙：麦啡呀。
甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。
乙：怎么讲哪？
甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！
乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？
甲：咱为了创刊哪！
乙：啊，好。
甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。
乙：您印了多少哇？
甲：八百万，
乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？
甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。
乙：找你干什么？
甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。
乙：这点纸都让你倒腾来了。
甲：他让我少印点儿。
乙：嗯。
甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"
乙：还挺客气。
甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"
乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？
甲：每人一本《武魁首》。
乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？
甲：怎么啦？
乙：这还怎么啦？
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！
乙：你先别吹。我先听听你这内容。
甲：什么？
乙：我呀，听听你这内容。
甲：你听内容？
乙：啊。
甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？
乙：怎么，听听还不行啊？
甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。
乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？
甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。
乙：没有。
甲：八千。
乙：不订。
甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！
乙：你问我带多少钱干吗？
甲：你打算买多少钱的？
乙：我呀，一分的我都不买。
甲：怎么？
乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？
甲：介绍内容？
乙：啊。
甲：介绍完了你还买不买呀？
乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？
甲：那，那可以。
乙：你说说我听听。
甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。
乙：也……
甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……
乙：就这个也要钱哪？
甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。
乙：对呀。
甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……
乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？
甲：你这个可以不要钱哪。
乙：不要钱，你给我说说。
甲：白给你说还不行吗。
乙：那行。
甲：我给你说说我这个小说啊……
乙：先说这题目是？
甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。
甲：什么呀，你就品品味儿？
乙：哎，苦辣酸甜咸哪。
甲：这是小说的题目。
乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲：哎。
乙：那您开始来吧。
甲：好好听着！
乙：您讲吧。
甲：话说江湖奇才，五味大侠。
乙：噢，有五个大侠。
甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！
乙：你不刚说五位大侠吗？
甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？
乙：噢，五种味儿啊！
甲：啊。
乙：啊，是，是。
甲：就一个人儿，他叫五味大侠。
乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？
甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……
乙：哎，行了，行了！好嘛！
甲：怎么啦？
乙：这大侠是吗？
甲：啊。
乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？
甲：哎--
乙：啊。
甲：他怎么长这模样儿？
乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！
甲：哦，我写的，我写的。
乙：说，说，说。
甲：当然啦，得有道理呀！
乙：有什么道理呀？
甲：他不是江湖奇才嘛，
乙：啊。
甲：这奇才必有个奇长相啊。
乙：奇……这奇才就得这模样儿？
甲：就这模样儿。
乙：哎，好，好的。
甲：再看他：双肩，肩膀上啊，
乙：什么？
甲：压着八十斤茄子。
乙：茄子？
甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。
乙：好！这就要上灶了！合着。
甲：上灶啊，这些东西都有用。
乙：有什么用啊？
甲：这是练独家功夫用的。
乙：哪门独家功夫？
甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？
甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？
乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。
甲：哎。
乙：正面人物嘛。
甲：还有四个反派。
乙：还有反派。
甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。
乙：哪"四大魔头"啊？
甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？
甲：电哪，就是发电，电气化，电……
乙：电冰箱？
甲：哎，对了。
乙：啊，好，好，好。
甲：电魔。
乙：哦，电魔。磁魔？
甲：磁就是那个磁力，知道嘛？
乙∶磁铁？
甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。
乙：光魔？
甲：发光啊，光魔。
乙：光学。
甲：哎。
乙：声魔？
甲：声魔就是声音，发声音……
乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。
甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。
乙：有什么本事哪？
甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--
乙：怎么样？
甲：这地球"嘎吱"--就裂了。
乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！
甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？
乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！
甲：咱这跟那可不一样，不一样。
乙：不一样？
甲：绝对不一样！
乙：你这说的是什么时候啊？
甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。
乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？
甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙：山……上了世界屋脊啦？
甲：这决斗啊，越高越好啊！
乙：上，上，上。
甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……
乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？
甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？
乙：干嘛？
甲：有什么了不起的？
乙：你说的对嘛？
甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
乙：八千八百呀……
甲：八千八百二十八呀……
乙：四十八。
甲：四十八呀。
乙：啊。
甲：那没错儿。这咱懂啊。
乙：你懂你怎么说九千哪？
甲：差不多少，差多少？
乙：差一百五十二公尺哪。
甲：这一百多公尺那还不有限吗。
乙：那怎么办哪，你？
甲：这一百多公尺啊……
乙：啊。
甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。
乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？
甲：哎，好就好在这梅花桩上。
乙：好，好，好。钉，钉。
甲：梅花桩。
乙：钉。
甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。
乙：这就上去了。
甲：抱拳拱手。
乙：啊。
甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"
乙：大侠这叫阵了。
甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。
乙：蹿上去了。
甲：各自掏出了独家的兵刃。
乙：什么兵刃？
甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
乙：什么？
甲：手电筒。
乙：手……呀？！电棒啊？
甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
乙：这是？
甲：指南针。
乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？
甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。
乙：嘁，独家兵刃。
甲：这手电筒可不是一般的手电筒。
乙：跟别的还不一样？
甲：这手电筒啊，
乙：啊。
甲：你要一按这电门儿--
乙：怎么样？
甲："咔奔儿"前边就亮了。
乙：就……是电棒全那样儿！啊。
甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！
乙：光辐射都出来啦？
甲：哎。
乙：那那指南针哪？
甲：指南针哪，就更新鲜了！
乙：怎么啦？
甲：指南针不是有个针尖儿吗？
乙：对呀。
甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--
乙：怎么样？
甲：你就身不由己地转身儿，往南走。
乙：这……对上我我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：哎，我往南走。
甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"
乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？
甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。
乙：这武器就用这个？
甲：多厉害！
乙：还厉害啊？
甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"
乙：进了药铺了，呵呵。
甲："快快亮出你的兵刃！"
乙：大侠说什么？
甲："二魔听了！"
乙：嗯。
甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"
乙：这口气可不小哇！
甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
乙：怎么啦？
甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。
甲：你再看这磁魔呀。
乙：哎，磁魔怎么啦？
甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。
乙：行，行，行，这是怎么回事？
甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。
乙：这两掌够厉害的！
甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。
乙：又蹿上俩来。
甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"
乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？
甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。
乙：琴是什么琴？
甲：就是六弦琴。
乙：六……吉他呀？
甲：对。
乙：镜是什么镜？
甲：太阳镜啊。
乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！
甲：比"康灵"的质量好。
乙：哎，好，好。
甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌"啪！"
乙：这是什么掌？
甲：这是酸掌。
乙：到酸掌了。
甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。
乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。
甲：声魔一见可就红了眼了。
乙：啊。
甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"
乙：这琴有什么特点哪？
甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？
乙：我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：我往南走？
甲：你往南走。
乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？
甲：我让你往南走的？
乙：我……
甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？
乙：这还扣我身上啦？
甲：那当然啦。
乙：我问你他这琴？
甲：这琴哪，他有六根儿弦。
乙：啊。
甲：这六根弦哪，这么一弹，
乙：怎么样啊？
甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。
乙：这招更损！
甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"
乙：呀？！怯快书，这是！
甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"
乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！
甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！
乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？
甲：他弹得当然是这个舞曲啦。
乙：弹舞曲？
甲：弹得是舞曲呀。
乙：啊。
甲：五味大侠一听可乐了。
乙：乐什么呀？
甲：听见舞曲啦。
乙：呦。
甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"
乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？
甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。
乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。
甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"
乙：甭问哪，这是甜掌啊。
甲：哎，你还真不外行。
乙：行了，行了！就往下说吧。
甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。
乙：甜那儿啦。
甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。
乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！
甲：怎么样？
乙：这回四大魔头算完了吧？
甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。
乙：是啊？
甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。
乙：四个人要打一个？
甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"
乙：这都挨得上吗？这个？！
甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"
乙：这都什么乱七八糟的！这个！
甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"
乙：好，这是咸掌。
甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
乙：往外冒盐粒儿？
甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。
乙：好嘛！成盐块儿啦！
甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！
乙：您说这得多大劲儿啊？合着。
甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，
乙：啊。
甲：打这儿起，海水才是咸的！
乙：你这不胡说八道吗，啊？！
甲：干什么？
乙：你这是胡说八道！
甲：胡说八道？
乙：哎。
甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！
乙：谁要啦？
甲：造纸厂。
乙：回炉啦！
五味俱全是什么意思？
五味俱全是形百容调味（酸甜苦辣咸）齐全适宜。
五味俱全是一个成语，出自《礼记·礼运》，其中“五味”指的是酸甜苦辣咸的合称，形容调味（酸甜苦辣咸）齐全适宜，作谓语、定语；用于人的度心境等。
扩展资料：
“五味俱全”促党建。
宜昌市地税局以“践行《准则》《条例》做遵规守距党员”为主题，呈上“五味俱全”大餐，做活第17个党风廉政宣传教育月活问动。
强“党味”。组织各级书记带头讲党课、带队精准扶贫，将党课课堂摆在田间地头，层层压实主体责任。
增“辣味”。建立主体责任清单制度、参观廉政教育基地、听答专题讲座、看警示教育片，抓学习、抓预防、抓监督，强化宣传教育。
添“星味”。开展“我是党员我是星我为党旗添光彩”活动，号召全体党员作出“十星”承诺，发挥先锋模范作用。
显“文味”。各支部多点开花，开展《准则》《条例》知识竞赛、“岗位有作为青春绘彩虹”演讲等活动，以文化人，以廉铸“魂”。
保“鲜味回”。开展道德讲堂、经典家规家训评选、家庭助廉等活动，用身边事激励全局争做“四讲四有”党员和“五好”干部，培育清廉家风。
参考资料来源：百度百科—五味俱全
五味俱全
